06 Σεπ Πώς θα βοηθήσουμε τον γάμο μας… όταν μόνο ο ένας προσπαθεί;
Η σχέση και ο γάμος αποτελούν μια ομάδα των δυο ατόμων. Αυτό που χρειάζεται όμως να κρατήσουμε είναι η ομάδα. Όταν σε μία ομάδα προσπαθεί μόνο ένας, συνήθως αυτό φέρνει δυσκολίες και αναστάτωση. Πόσο μάλλον σε έναν γάμο ή σε μία σχέση, ιδιαίτερα εάν υπάρχουν παιδια. Πολλές φορές νιώθουμε μοναξιά και πως δεν μπορούμε να τα καταφέρουμε. Βλέπουμε το άλλο μέλος να μην επιθυμεί να προσπαθήσει και απογοητευόμαστε. Συχνά, βρισκόμαστε σε αδιέξοδο και αναρωτιόμαστε τι μπορούμε να κάνουμε.
Αρχικά θα πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τι σημαίνει η λέξη προσπάθεια. Πολύ συχνά θεωρούμε πως όσα κάνουμε εμείς είναι η προσπάθεια. Σε πολλές περιπτώσεις όμως αυτό δεν ισχύει. Κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του τρόπο να λειτουργεί μέσα σε μία σχέση και τον δικό του τρόπο να δείχνει την αγάπη του, το ενδιαφέρον του. Όταν ο τρόπος του άλλου δεν είναι κοντά στον δικό μας, πολύ συχνά θεωρούμε ότι δεν προσπαθεί. Παρόλο που δεν υπάρχει ένας μετρητής προσπάθειας αγάπης και φροντίδας, μπορούμε εύκολα να καταλάβουμε πως όλα αυτά που δημιουργούν έναν γάμο δεν μπορούν να είναι ακριβώς ίσα και από τις δύο πλευρές. Όπως είπαμε, κάθε άνθρωπος λειτουργεί διαφορετικά και με βάση αυτό διαλέγουμε και τους ανθρώπους που έχουμε δίπλα μας.
Το να προσπαθούμε να εξαναγκάσουμε τον άλλον να συμπεριφερθεί με τον ίδιο ακριβώς τρόπο που συμπεριφερόμαστε εμείς, μόνο προβλήματα μπορεί να δημιουργήσει.
Θα πρέπει να σκεφτούμε τι είναι όλα αυτά σε έναν γάμο που δεν κάνει η άλλη πλευρά, αλλά και τι ζητάμε εμείς. Χρειάζεται να καταλάβουμε πως δεν έχουμε την εξουσία να ελέγξουμε στο 100 τοις 100 τη συμπεριφορά ενός άλλου ανθρώπου, ακόμα κι αν αυτός ο άνθρωπος είναι η σχέση μας. Έλεγχο μπορούμε να έχουμε μόνο στη δική μας συμπεριφορά και ίσως αυτό είναι το δύσκολο κομμάτι σε μία σχέση. Να αποδεχτούμε δηλαδή, ότι αυτό που μόνο που μπορούμε να ελέγξουμε είναι η δική μας πλευρά, η δική μας σκέψη, το δικό μας συναίσθημα.
Διαβάστε επίσης
Γιατί χρειάζεται να κατανοήσουμε τι μπορούμε να ελέγξουμε;
Η κατανόηση αυτή είναι πάρα πολύ σημαντική, καθώς μας παρέχει την απαραίτητη εξουσία στην πραγματικότητα. Πολλές φορές κι εμείς οι ίδιοι μένουμε άπραγοι καθώς περιμένουμε υπομονετικά τον άλλον άνθρωπο να δράσει. Συχνά, δεν εκφραζόμαστε ή δε ζητάμε αυτό που θέλουμε, καθώς θεωρούμε ότι θα πρέπει να το καταλάβει. Ή περιμένουμε τον άλλον να ανταποκριθεί με τον ίδιο τρόπο που θα ανταποκρινόμασταν εμείς σε μία περίσταση. Αυτό όχι μόνο αποδυναμώνει τη σχέση αλλά και εμάς τους ίδιους μέσα σε αυτή. Η σιωπή και υπομονή μπορεί να μας δημιουργήσουν θυμό και αρνητικά συναισθήματα προς το άλλο άτομο.
Συχνά οι αλλαγές που θεωρούμε πως μπορεί να κάνει ο άλλος άνθρωπος είναι εύκολες για εμάς. Και πολύ συχνά είναι εύκολες και απλές. Σίγουρα σε πολλές περιπτώσεις έχουμε δίκιο σε αυτά που σκεφτόμαστε, παρόλα αυτά το δίκιο δε φέρνει και τη λύση στις καταστάσεις. Το να κατηγορήσουμε τον άλλο άνθρωπο είναι ένα εύκολο κομμάτι, παρόλα αυτά τον βάζει σε κατάσταση άμυνας. Η άμυνα ποτέ δεν αποτελεί λύση για μια σχέση.
Ανάληψη προσωπικής ευθύνης
Κάθε άνθρωπος λοιπόν από εμάς χρειάζεται σε μία σχέση να αναλάβει την προσωπική του ευθύνη. Πρέπει να ξεκινήσουμε από το να δούμε εμείς κατάβαση θετικά τα πράγματα στη σχέση και στη ζωή μας γενικότερα. Ξέρω πως αυτό ακούγεται αρκετά δύσκολο υπάρχουν όμως πάρα πολλοί τρόποι για να το κάνουμε αυτό. Χρειάζεται δηλαδή να επενδύσουμε στον δικό μας τρόπο που βλέπουμε τα πράγματα. Αυτό δεν σημαίνει πως θα επιτρέπουμε οποιαδήποτε συμπεριφορά από το άλλο άτομο. Όμως καθώς μπορούμε να ελέγξουμε μόνο τον εαυτό μας χρειάζεται κι εμείς να κάνουμε κάποια βήματα.
Διάλεξε τις μάχες σου
Πολύ συχνά όταν έρχονται ζευγάρια στο γραφείο και τους ρωτάμε για ποιο λόγο τσακώνεστε συχνότερα εκείνη δεν μπορούν να ανακαλέσουν τις πραγματικές αιτίες. Συχνά ακούμε «για τα πάντα». Όταν ένα ζευγάρι τσακώνεται για τα πάντα σημαίνει πως δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα σημαντικά από τα ασήμαντα. Όταν συσσωρεύονται μέσα μας το θυμό για χρόνια έχει σαν αποτέλεσμα να θυμώνουμε και να τσακωνόμαστε για ασήμαντους λόγους, διαρκώς.
Όταν κάτι μας στεναχωρεί μας θυμώνει θα πρέπει να το συζητάμε εκείνη τη στιγμή ώστε να μη συσσωρεύεται.
Επιπλέον, θα πρέπει στο μυαλό μας να αρχίζουμε να διαχωρίζουμε ποια ζητήματα είναι σημαντικά και παίζουν ρόλο στη σχέση και στην καθημερινότητα και ποια ζητήματα είναι ασήμαντα. Πολλές φορές οι τσακωμοί προκύπτουν από την πίεση που μπορεί να δεχόμαστε από εξωγενείς παράγοντες και έχουμε την τάση να τα μεταφέρουμε στο σπίτι μας, καθώς χρειαζόμαστε να ξεσπάσουμε. Θα πρέπει λοιπόν να κάνουμε μία ενδοσκόπηση. Πότε και για ποιους λόγους τσακωνόμαστε και αν η ένταση που βγάζουμε ανταποκρίνεται στο περιστατικό που έχει συμβεί.
Γιατί θέλω στην ζωή μου αυτόν τον άνθρωπο;
Συχνά όταν περνούν τα χρόνια και οι καυγάδες γιγαντώνονται σχεδόν ξεχνάμε τους λόγους που αγαπάμε αυτό το άτομο και που το διαλέξαμε να είναι δίπλα μας. Σίγουρα, ο άνθρωπος αυτός για να τον διαλέξαμε έχει και θετικά γνωρίσματα. Μείνετε στα θετικά και προσπαθήστε να τα επεξεργαστείτε και να το θυμάστε ακόμα και στις στιγμές που έχετε κουραστεί. Όταν έχουμε δίκιο, άρα και την εξουσία, πολλές φορές έχουμε την τάση να γινόμαστε σκληροί και κακοί απέναντί στους άλλους. Να τους υποτιμούμε και να τους κάνουμε να νιώθουν πως δεν κάνουν τίποτα σωστά.
Διαβάστε επίσης
Μη μένετε στο παρελθόν
Άλλη μία τάση που υπάρχει στις σχέσεις είναι να φέρνουμε συνέχεια αρνητικές συμπεριφορές ή πράγματα που μας πλήγωσαν κατά το παρελθόν. Αυτή η επαναφορά του παρελθόντος για άλλη μία φορά τοποθετεί τον άλλο άνθρωπο σε θέση άμυνας και θλίψης. Πώς μπορεί ένας άνθρωπος να προσπαθήσει να αλλάξει, όταν εμείς είμαστε προσκολλημένοι σε όλα τα λάθη που έχει κάνει ; Καμιά διένεξη δεν λήγει θετικά όταν κάνω κύκλους στο παρελθόν. Όταν αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα εδώ και τώρα, χρειάζεται να αναφέρομαι μόνο σε αυτό και να προσπαθήσω να βρω τη λύση γι’ αυτό.
Για να διατηρηθεί μία σχέση χρειάζεται σίγουρα αγάπη, αλλά και σεβασμό. Ο σεβασμός δεν κερδίζεται με την απαίτηση.
Όταν εγώ είμαι ένα άτομο που σε σέβομαι, δε σου αφήνω περιθώρια να μη με σεβαστείς κι εσύ. Κάθε σχέση περνάει δυσκολίες και ανά περιόδους οι ρόλοι αλλάζουν και κάποιος προσπαθεί περισσότερο η λιγότερο. Δεν μπορούμε όμως να έχουμε απαίτηση από έναν άνθρωπο να κάνει ακριβώς ό,τι κάνουμε κι εμείς. Άρα, χρειάζεται εκτός από το να μας σέβεται ο άλλος, να σεβόμαστε κι εμείς τα θέλω, την προσπάθεια και όσα επιλέγει να κάνει ένας άλλος άνθρωπος.
Iδρυτικό Μέλος allaboutparents.gr | Positive Parenting
Ψυχολόγος MSc
Σχεσιακή Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδίκευση στις Μαθησιακές Δυσκολίες
Μέλος Διεθνούς Ένωσης Σχεσιακής Ψυχανάλυσης & Ψυχοθεραπείας (IARPP)
6985810793
